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冷静地想一想吧！公寓的一个房间里只有两上人，连被褥都铺好了，理应是犯错误的时候，我为什么却这么拘谨？一直胆小的毛病又犯了。事到如今，不要说***，就连接吻也还差得很远。这就是横亘在男人和女人之间的又深又暗的河流吗？

如果有可能，我希望把手伸进她的心里，把她内心所有的东西都掏出来。她对我究竟是一种什么感觉呢？我在她的心昊确实占有一席之地吗？抑或只是她生命中的匆匆过客？

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片山恭一，1959年生于日本爱媛县，九州大学农学系农业经济学专业毕业。学生时代通读了包括夏目漱石和大江健三郎在内的日本近现代文学全集，同时读了笛卡尔、莱布尼茨到结构主义的欧洲近现代哲学。也读了马克思。学士论文写的是马克思，硕士论文写的是恩格斯。二十二三岁开始

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那一年，是听莫扎特、钓鲈鱼和家庭破裂的一年。

说到家庭破裂，母亲怪自己当初没有找到好男人，父亲则认为当时是被狐狸精迷住了眼。失常的是母亲，但出问题的是父亲。这一点我和小妹都很明白。当然从真正意义上说，问题也许并不是出在父亲身上。能够这样冷静思考的我是多么成熟啊！

父母亲关系的破裂让我明白了一个道理：结婚仅仅是偶然的产物。如果因为某种原因，一方或双方对自己的婚姻生活失去热情，那么夫妻关系就会像基本粒子一样容易破裂。无论看起来是多么有缘的相逢，如果结合之后冷静地回顾一下，就会发现以前是多么幼稚或者判断是多么错误，甚至会产生这样的怀疑：“是不是由于一个偶然的原因才把一个偶然出现的人当成了终生伴侣？”

世上的夫妻都生孩子，这可能是因为大家隐隐约约地意识到，一起生活的另一方实际上根本不是终生的伴侣，只是由于偶然的相逢他们才偶然结为夫妇的。既没有“大风刮来个聚宝盆”这样的必然性，也没有像在“尤尼库乐”超市挑选***的选择余地，因此，他们只能选择生孩子，通过孩子把二人的结合变成一种必然。这怎么能说事不关己呢？！

和由于一时冲动选择的对象结成稳定的配偶关系，不管好坏共同度过大半辈子——为什么我们会一直维持这种不合理性？就像人的遗传基因中潜藏着某种重大的缺陷一样，我们存在着这样一种倾向：把自己的一生献给鲁莽的赌博。因此，这只不过是一个考虑不周的问题。而且，即使再怎么考虑，也已经是生米煮成熟饭，所以必须要忍耐；另一方面，在异性问题上过度慎重可能也与人的信仰有关。

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吃有益于身体健康的东西、周末到中意的钓鱼场地挥竿、早上起来听莫扎特，只要不忘记这三件事，人生还勉强过得下去。

但是我不知道自己想成为什么，也不知道想度过什么样的人生。除了具有健康的身体、早晚听莫扎特、周末去钓鱼之外，我没有其他抱负。二十岁的时候，我就觉得剩下的已经是余生了。

在地球上，远离某一点，也就意味着不断的向这个点靠近。

书籍介绍

那一年，是听莫扎特、钓鲈鱼和家庭破裂的一年。说到家庭破裂，母亲怪自己当初没有找到好男人，父亲则认为当时是被狐狸精迷住了眼，失常的是母亲，但出问题的是父亲……。